El Idiota es él, #12

No faltó mucho para que me escribiera por msn, ahí estaba yo con el supuesto amor de mi vida, con él que seguro en un futuro cuando las cosas se aclararan un poco volvería estar junto a él, pero solo era yo y mi gran negación, no quería aceptar que desde el primer día él fue un completo IDIOTA. Esto hiere un poco mi orgullo, yo creía que iba a poder ser el punto de cambio en su vida, el que haría que todo fuese diferente, el que le haría sentar cabeza, pero no.

Como tuve que inventarme una identidad, lo primero que se me ocurrió fue utilizar el nombre de mi primito nuevo "Santiago" y el primer apellido que se me ocurrió "Capobianco", tuve que hurgar en mi cuenta de facebook y le robe unas fotos a un amigo -de lo que no me siento muy orgulloso, la verdad es que sé que caí bajo-, pero bueno ahí estaba yo transformado en Santi.

Le dije que tenía 22 años, que estudiaba Artes plásticas y estaba ya haciendo mi trabajo de grado, por lo que estaba en el último semestre, le conté que no tenía nada en contra de los hombres afeminados, pero que yo no compartía ese "estilo de vida", yo era un hombre que simplemente le gustaban los hombres, con eso supongo que lo dejé encantado de "Santi", y como no, si ya conozco cada uno de sus puntos débiles.

Fernando: ¿tienes face?¿mañana qué harás?... Estoy escuchando foo

Santi: No tengo facebook. Mañana ir a la universidad, en la tarde quizás pasar por el museo, no sé aún. ¿y tú?

Fernando: esta canción me gusta mucho http://www.youtube.com/watch?v=TNLhxlEU52c me hace pensar full.

Santi: Theses days te hace pensar mucho.

Fernando: Yo iré hacer las cosas del robo de mi chica sexy, o sea mi carro... jajaa si ¿por qué?

"¿Chica sexy?, nunca ha tenido carro propio, el carro por mala suerte si se lo robaron, pero a la mamá".

Santi: Porque habla de esos días... "Cuando eramos felices y no lo sabíamos".

Fernando: sip jajajaa me hace recordar siempre ¿tú qué escuchas mas? marico primer ves que escucho un bi o gay que escuche este tipo de musica.

"WTFUCCCK?... Si ahora se hará el que no tiene amigos maricos, si todo su mundo es eso, maricos EVERYWHERE... Ahora se va a olvidar que me conoce y que lo único que hago es escuchar rock, música alternativa, rock británico, música indie y vainas así"

Santi: Foo?... ¿Qué clase de amigos bisexuales o gays tienes?, todos mis panas escuchan esa música. Escucho mucha música indie, en realidad de todo, pero el rock británico es lo mio.

Fernando: okok lo mejor los britanico. Pues no tengo jajaaja o sea conozco pero x. Mis amigos todos son heteros.

"Me está viendo la cara de poceta, me está mojoneando, esto suena tanto a algo que yo diría, el bicho es un roba vidas, mis amigos si son heteros todos."

Santi: Ah ok. ¿tú sales con alguien?

Fernando: No

Santi: ¿por qué?

Fernando: ¿por?

Santi: Pregunto... Para conocerte. ¿Por qué no tienes?

"Venía la parte interesante, quería saber que iba a decir, quién era yo en su vida... Un poco de masoquismo poco sano para mi por favor. De cualquier forma ya estaba montado, no me iba arrepentir a estas alturas del partido."

Fernando: este quizá sea porque no estoy pendiente y porque no he visto alguien bien.

"El bicho está usando las frases que yo le dije cuando lo conocí".

Fernando: ¿y tú? y ¿si tuviera cuál es el problema podemos vernos? jaja. Así saliera con alguien te conoceria te ves pana.

Santi: Mi última relación larga la tuve en caracas, aquí no he tenido nada serio, no porque no haya querido. No voy pendiente de vainas de un sólo día, ya no estoy chamito para esas mariqueras. Y bueno aquí solo he conseguido gente que mete cobas, y que ladilla con esos panas y sus peos existenciales.

Fernando: ¿cobas?

Santi: Claro vale, si tienes a tu pareja no hay rollo en conocernos.. Si pues, cobas, mojones, mentiras.

"Y no me aguanté y me proyecté durísimo, era un llamado de atención, un 'estás hablando con alguien que ya conoces', en cierto modo quería que me descubriera, pero no sucedió, fue un dardo que dio en su psiquis, quería que se diera cuenta que hay algo mal en él".

Fernando: jajajajaja si pues yo en realidad  me gusta conocer a gente y pues en la pagina tengo 5 dias.

"Estúpido la pagina dice que tienes más de año y medio registrado en esa vaina ¿5 días?"

Fernando: esa cuenta es de un primo y te escribí a ti y a dos chamos más pero x's, hay gente muy gris en esa vaina claro obviándote santi.
Santi: Si, tienes razón, no existe mucho que rescatar de esa pagina.
Fernando: jajajajajjajajajajaja chamo conoces la canción de walk de foo figthers?. Así ando marico estoy que exploto sabes que cuando la mierda cae, cae completa por eso me quiero embriagar y pues tengo mis pretendientes mujeres y hombres pero las chamas no me importan porque son muy fresas y los chamos no se.
Santi: Si sé cuál es.
Fernando: no y ya, a mi me gusta follar cerebros jajaaja
Santi: ¿no y ya? ¿los panas son muy nulos? ¿no tienen cerebro?
Fernando: burda, son dos y burda de sifris jaajajaj yo no es que soy un tierruo pero no es mi onda el regueton y el paviteo.
Santi: Entiendo... Si me los imagino, muy pavito, que si de botas y camisitas cuello V y tal.
Fernando: si modelitos y vaina jajaja, uno es mi vecino.
Santi: ¿modelos?, que loco.
Fernando: un dia borrachos estabamos jodiendo y me le tire encima jodiendo y le di un beso, el anda confundido, bueno yo le gustaba, yo lo hice por joderlo y fue un piquito jajaa y le guste mas y el otro es un chamo heeeterooooo toda la vida y pues no.
Santi: ¿No te gustan los heteros? xD
Fernando: es gay, pero todo el mundo cree que el pana es hetero y vaina y es gay y me lo dijo y hablamos pero son muy sifrinitos son muy lindos pero su forma de vida no me gusta.
Santi: Coño que mal que la gente ande con ese sifrineo intenso.
Fernando: yo soy mas bohemio loco jajaja tu me entiendes.
Santi: Claro dude.
Fernando: ¿y tu? ¿qué tal las chicas? o andas como yo, selectivo.
Santi: Cómo ya te dije mi relación estable la última la tuve en caracas antes de venirme. Ahorita estoy abierto a las posibilidades, pero no sé que tiene la gente de aquí que todo es un mojón mental, no sé, mienten burda y que ladilla bro, seriamente no estoy para estar detrás de la gente. En este momento no me gusta nadie.
Fernando: me gusta tu estilo.

"¿Alguien me está echando los perros o son ideas mías?..."

Fernando: ¿Pero qué te dicen?
Santi: Pero no estoy cerrado a conocer gente y tal. Sean chamos o chamas, con tal tengan algo que decir.
Fernando: ¿en qué te minten? ¿eres medio bohemio?
Santi: De sus vidas, que si tienen plata, que si tienen carros, que si viven aquí o allá, esa mierda a mi no me interesa.
Fernando: jajajajajaajajajajajajajajajajaajaja por eso digo yo follo cerebros.

"Fino pues el carajo me roba mi vida, para mostrarse a los demás. Porque seguro si le pregunto por 'Martín (Hache)' no va a saber de que trata la película".

Santi: Si, algo. En realidad lo mío es la música, leer y dibujar.
Fernando: jajajajajajajajajajajaja que bien, yo le agrego viajar.

"¿Dije algo cómico?, el carajo no deja de reírse, estoy comenzando a considerar hacer stand up comedy".

Santi: Bueno eso es inherente. Viajar es una constante.
Fernando: bueno si, para mi es una necesidad viajo mucho.
Santi: Yo igual, por eso estudio artes plásticas. Necesito moverme, necesito observar, estar en contacto con todo.

"En este punto de la conversación yo estaba más que desilusionado, ninguno de los dos chamos que menció allí era yo, eran unos loquitos que a mi -OMEGA- me juró que eran sus 'nuevos amigos', quién se come ese cuento que estaban en su casa solos, escuchando música y él se le tiró encima solo para darle un beso 'jodiendo', por los clavos de cristo, no tenemos 10 años, todo lo que había averiguado sobre él y no quería creer se estaba haciendo realidad..."

La conversación siguió por lapso de dos horas más... Así que continua.

De la Negación a la Aceptación, #11

Anoche antes de ir a dormir ocurrió algo bastante curioso -y es que toda mi vida he tenido la habilidad especial para descubrir a la gente, ver como se ahogan en sus propios engaños-, pero antes de hablar de eso concretamente, no sé si es porque estudio una carrera tecnológica que se me da mucho esto de las redes sociales, dar con cuentas falsas, identidades alternas, revisar los correos ajenos y esas cosas de las que no me siento muy orgulloso pero que uso sólo para el bien, es un poco absurdo que las personas intenten engañarte y no cubran sus rastros en Internet, donde todo se sabe, todo se conoce.

En sí desde que comencé a salir con Fernando muchas de sus historias eran muy fantásticas para ser ciertas, terminé descubriendo que el chamo tiene madre rollo familiar del que no habla mucho porque tiene que ver con la muerte de alguien muy cercano, al parecer luego de eso perdieron el dinero, entonces el lugar donde dice que vive, en realidad no es su casa real, siempre lanza la misma historia que le robaron el carro o que lo vendió, dice que tiene mil primos que son homosexuales todos pero no son sus primos son ex-parejas o primos de sus ex-parejas.

Dice que su familia es de Alemania, pero todo indica que son más criollos que los yanomamis en Amazonas, cosa que para mi es indiferente, qué tengas y quién seas, es una cosa que a mi no me cautiva en sí, a mi me atraen las mentes, me atrae el "cómo seas", no hay nada que yo aprecie más que tener una conversación sustancial, que sea capaz de expandir mi mente y no sólo sea una persona que se destaque en la parte sexual o física y mucho menos cuánta plata cargue en la billetera diariamente. En sí, a lo que quiero llegar es que el carajo es un mentiroso y yo no lo quería aceptar, yo estaba en negación hasta ayer.

Y fue que desde su cuenta falsa de una red social -para el chanceo- -porque yo a ese chamo lo tengo rastreado por todo Internet, sé cuantos correos tiene, sé cuantas cuentas de redes sociales tiene, sé a que foros frecuenta y que pagina es la que más visita- me escribió a mi cuenta falsa que está vinculada casualmente al correo que uso para este blog y recibí el correo que alguien me había escrito, como tenía tiempo si acceder porque chancear es una habilidad que no poseo y no he podido adquirir, entonces no quise seguir intentando algo para lo que no fui hecho, pero abrí el correo y entre a la pagina. Se me iba a salir el corazón cuando me dí cuenta que tenía un mensaje de Fernando y decía: "Así que te gusta hablar sin tabú."

Duré alrededor de 5 minutos analizando el correo, por un momento pensé que el sabía que era yo y que había dado con este blog y me cagué, pero respirando profundo y tomando el riesgo que requería la situación le respondí: "Si, los tabús los inventó el hombre".

Fernando en su identidad falsa: jajajaja ¿para qué?.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: para reprimirse.

Fernando en su identidad falsa: ¿qué más? ¿de dónde eres?.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: Caracas, pero estoy viviendo aquí -entiéndase aquí como el lugar de Venezuela donde estoy actualmente- y ¿tú?.

Fernando en su identidad falsa: ¿qué zona? yo del este.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: centro.

Fernando en su identidad falsa: ¿tienes msn? es que me voy a desconectar de aquí.

Pasaron 5 minutos más antes de que yo pudiera respónderle, la verdad es que no tenía un msn, empezando por el hecho de quién coño usa eso a estas alturas de la vida, ¿qué iba a decirle? "¿tienes skype?", tuve que pensar muy rápido, el único msn que tengo es una vaina que él conoce, que sabe que es mío pero ya igual ni uso, por lo que tuve que abrir uno. Me creé una identidad, quería saber a donde me llevaría esto.

Fernando en su identidad falsa: ¿? ¿estás ahí?, veo que me pegaré contigo por lo que veo, escuchas música muy fina.

Fernando en su identidad falsa: hola...

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: Sí, sorry estaba en el baño... agregame.

Fernando en su identidad falsa: voy, ya te agrego.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: si escucho mucha música diferente.

Fernando en su identidad falsa: ¿te parece si seguimos hablando por msn?

Y no respondí más nada porque comencé hablarle por msn. Siento que he caído un poco bajo al seguirle el juego, pero supongo que esta cosa chimba que estoy haciendo se anula con todas las cosas chimbas que él ha hecho. Necesitaba algo que me sacara de mi negación... Asumo que esto era lo que yo estaba esperando. Es impresionante como lo que sentía por él, todo lo que quería decirle y explicarle, todo lo bueno que quería desearle se haya ido a la mierda.

... Pero tranquilos, está conversación no se quedó ahí...

Uno decide, #10

La resaca solo es una reacción de lo fina que estuvo la noche anterior, de lo bien que lo pasaste, de todas esas sonrisas, carcajadas y malos chistes que con alcohol se vuelven magistrales, la resaca es como el castigo por haberlo pasado tan bien, un recordatorio constante acerca de que las cosas buenas tienen su precio.

Con esta resaca de domingo por la tarde y este dolor de cabeza que me recuerda que bebí hasta volverme mierda, es que caigo en cuenta que ayer fuer sábado y que se suponía que por todos los medios me iba a conseguir con Fernando, si mi ex-nosequemierdaeramosnosotros con él cual se suponía iba a tener una conversación importantísima, pero por cosas del destino nuevamente el carajo no se apareció por ningún lado, no contesto mi llamada -en singular, porque no suelo llamar más de una vez-, no quise insistir, simplemente comencé a llenar mis venas con ron, lo que no me mata, me vuelve más fuerte.

Uno tiene un límite, el cuerpo físico tiene un límite, qué más quisiera uno que poder hacer las cosas sin limitaciones, pero no es así, no es tan sencillo, en la practica uno termina por darse cuenta que todo es un pelín más complicado. No tengo energías para perseguir a este chamo por mar y tierra, no tengo energías para nuevamente ser el comprensivo de la relación. ¿A mí quién me comprende?, yo lo único que necesito son 20 minutos de su atención, sin interrupciones, quizás menos tiempo, pero la única opción que estoy viendo a este momento es secuestrarlo, pero como no tengo tantas ganas de jugar al investigador secreto, he decidido algo menos radical...

He decido hacer algo mucho más sencillo, tomar el teléfono, marcar su número... Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, hasta que conteste. No puedo hacer más que eso, que se quede con mis cosas, si quiere sus cosas puede pasar por ellas cuando quiera, es más se las puedo mandar con algún amigo suyo, pero a mi, a mi mente, a mi vida que la deje en paz, no puede pretender estar ahí, en el marco de mi vida, yo a las personas no las presiono para que entren o salgan de ella, de hecho cada quién es libre de salir o entrar en ella cuando quieran, pero lo único que no permito es que se queden en el marco, estorban, son como un coroto viejo que uno no sabe donde ponerlo -en la basura está mejor-.

No quiero sus llamadas de mes y medio, de esas en las que actúa que nada pasa, que me extraña, que necesita verme, que le hago falta... Simplemente uno decide dejar de depender, uno decide ser el fuerte, él que tiene el coraje, él que habla claro porque el otro se ha negado a dar la cara. Uno decide ponerle punto y final al asunto.

Una casa tan grande, para mi #9

Toda mi vida he vivido en casas grandes, tan grandes que cuando hay uno o dos personas se siente vacía, siempre llena de gente, con mucha bulla y voces que hacen retumbar la casa -no porque estén molestas, es que mi familia no modera el tono de sus voces-, casas tan grandes que el peso de la soledad se siente un poquito más, no sé si eso me haya permitido aprender a lidiar con estar solo y disfrutar de la soledad, me gusta creer que si... Lo cierto es que la rutina se le mete a uno por los huesos, levantarme todos los días a las 6am, hacer todas esas cosas que uno hace, bañarse, vestirse, desayunar y esperar que te vengan a buscar para ir a la universidad.

Si, no tengo que levantarme tan temprano, considerando que tengo clases a las 7am, vivo muy cerca de la universidad y por problemas de: "sexo en el carro" mi automóvil está dañado y me ha tocado volver a la vida del peatón, ya saben como es la gente que dice que cuando uno tira en el carro, les cae las mil plagas, bueno no lo creía, ahora dudo un poco. Bueno, la universidad siempre ha sido un desafío por todas las responsabilidades que como dirigente uno adquiere, ese afán de querer estar en todo, de querer resolver todo, de ser tú el héroe, luego volver a casa, tirarte en esa cama inmensa que hacía donde mires hay vacíos que se han vuelto imposibles de llenar, para quedarme dormido instantáneamente...

Despertar con los labios resecos, sufriendo porque se sienten débiles, mis manos secas y yo deseando poder tener el tiempo del mundo para amar a alguien, le tengo miedo a perder el tiempo, a existir y no estar queriendo, a que existas -sí, tú quién quieras que seas- y nunca tener la oportunidad de conocerte a tiempo, miedo a que de repente esta casa gigantesca me caiga encima, me aplaste con la realidad que poco a poco he tenido que ir aceptando, con las ausencias de una persona que aún no conozco y mucho menos sé si existe y sólo tener que conformarme con malos sueños que dejan todo a la realidad.

Toda mi vida he vivido en casas grandes, tan grandes que hacen eco cuando te sienten más vulnerable, tan grandes que se vuelven oscuras y silenciosas, y solo provoca ir de habitación en habitación encendiendo las luces y poner a todo volumen la música para sucumbir tirado en el suelo mirando el techo, alejando con todas las fuerzas los pensamientos de ex indeseados, cero sabor a recaídas, más bien mucha reflexión sobre todo eso que quiero y no estoy dispuesto a dar mi brazo a torcer. Quiero ponerle un rostro a mi "mitad" y dejar de vagar por esta casa inmensa, sólo para mi.

Las recaídas, #8

Me debato entre comenzar hacer los deberes de la universidad y escuchar música y no hacer nada... Es una difícil decisión, a veces quisiera ceder ante mis propios instintos y no hacer nada, ceder a esa voz que me dice: "Marico, deja todo así, no hagas nada, no vale la pena", y no es que no haya estado a punto de hacerle caso, pero es esa parte de mi que no quiere ser igual a esos que dejan todo así, que no lo hago.

Soy un divagador nato, nací pensando una cosa y diciendo otra, nací haciendo algo y al mismo tiempo pensando en lo que iba hacer después, nunca tuve un nivel de concentración alto, mucho menos ahora que debo estar a poco de padecer alzheimer, y entre todos los pensamientos diarios que me bombardean, aparece uno que otro referente a ti, porque eso es paja cuando me digo: "Nada me recuerda a él" -porque sé que sólo lo estoy diciendo para no darle el gusto de que aún no puedo sacármelo definitivamente- y es que hay tantas cosas que llevan tu nombre en mi vida, es esa parte de masoquismo que me gusta tener, sufrir un poco por tu ausencia para sentir que estoy vivo.

Pero la verdad nada tiene que ver con los pensamientos que llevan tu esencia en mi vida, tiene que ver con la poca fuerza de voluntad que tengo para no escribirte, es como si cada célula de mi cuerpo gritara un poco por ti y yo tuviera que ceder ante eso, lo peor es que mientras yo me debato entre escribirte y no hacerlo, cualquiera sea mi decisión tú no vas a responder... Siempre supe que lo nuestro era de momento, me refiero a que debíamos vernos, estar allí, uno al lado del otro, sentir tus olores recorrerme para dejar que alguna clase de sentimiento aflorara, pero si la distancia ganaba era como si nunca nos hubiésemos topado en la vida, todo fue muy en el momento, muy poco se lo dejamos a la planificación.

Estoy lleno de justificaciones; a las recaídas les digo "necesarias", porque no sé aceptar tenerte lejos de mi y no es de extrañarse que yo planifique tener alguna con tal de besarte un poco o tocarte o que metas tu mano en mi boxer mientras te muerdes los labios o morderte la oreja un rato, esas cosas normales que hacen los amigos que no están de novios, ni tienen pensado estar de novios... No es de extrañarse que después de un mes sin besarte a mi me esté provocando tener una recaída con sabor a recogida.

Porque las recogidas tienen ese sabor agridulce que uno muchas veces está buscando, no es solo tener sexo, para mi es hacerlo con pasión con una persona a la que amas/odias, que realmente no estás teniendo y no te pertenece, pero que se dio el momento y está dentro de ti, estás dentro de él y más allá no hay alguna explicación razonable de lo que se puede sentir, puede que se más un castigo que una bendición, qué importa, si de todas formas los días están contados, yo lo que quiero es saber aprovecharlos... Por eso te mando un sms: "Mi casa o la tuya, dame hora".

Sueño contigo, #7

Para aislarme de la realidad, llego de la universidad y me acuesto a dormir, se me olvida estudiar -que es mi frase favorita para no aceptar que es que no me dan ganas de estudiar-, la cuestión es que mientras duermo en lo único que puedo soñar es contigo, lo único que pasa por mi mente eres tú.

Para este momento de mi vida, siento que no existe situación que no haya soñado, contigo en la playa, contigo en mi cama, contigo en tu cama, contigo en la calle, contigo en mis clases, contigo en el carro, sino es porque nunca fuimos a la playa y jamás me acompañaste a mis clases podría decir que estoy reviviendo los sitios en los que hemos tenido sexo, pero tampoco es que nuestra vida sexual haya sido infinitamente buenísima -simplemente no fue mala-.

Hoy es miércoles y se me complica un poquito más la vida saber que se acerca el sábado y tener por fin la oportunidad de vomitarte encima todo esto que tengo atorado en el pecho que me produce ansiedad. Por su parte la ansiedad me da hambre y eso me produce miedo, miedo de dejar de pesar los 60kgs de angustias que siento por un desplante de proporciones monumentales de tu parte.

Para dejar de pensar cerré mis ojos, me sentía bien, se sentía bien, soñarte a mi lado, conmigo en una cama cualquiera, de un sitio cualquiera, en un tiempo que no recuerdo, porque lo único que sé es que estaba concentrado en ti y me sentía triunfante, por fin había develado el secreto que se oculta tras tus ojos, había podido acceder a los sentimientos más profundos que nunca has dejado salir de ti y me acerque, pude percibir tu olor -como todas esas veces que no pude dormir contigo, pero que me dejabas tu sweater con tu olor impregnado en el-, y me acerque más, tomé el valor para por primera vez en mi vida decirte lo más importante que jamás he dicho, te amo Fernando, te amo y no quiero dejarte ir.

Suficiente fue para despertar sudando y un poco descolocado, me sentía fuera de mi, tal vez porque en el sueño fui lo suficientemente sincero como para aceptar que lo amo, así como acepto que es un idiota y no quiero volver a verlo... De repente la vida se procura momento muy raros para hacerte sentir vainas muy ambiguas. Sueño con tus besos sabor a guayaba.

En mi cama, #6

Mientras las despedidas se hacen realidad, uno comienza a "explorar" nuevos horizontes, nuevas personas aparecen en este camino que voy transitando pero por cuestiones de personalidad, de selectividad y cosas así me considero una persona difícil de complacer, siempre quiero más y poco suelo conformarme, soy bastante selectivo a la hora de entablar una relación con alguien y en definitiva no soy un libro cerrado pero no cualquiera puede leerme, porque aunque tenga ya un tiempo trabajando en mis barreras, sé que pongo muros entras las personas y yo.

Sólo a veces como muestra de que soy una persona más accesible, más humana -o lo que sea, quizás para sentir que salvo mi alma porque no soy tan mierda todo el tiempo-, dejo entrar a cualquiera a mi vida y con cualquiera me refiero a la primera persona que va pasando por el frente, y le permito acceder, que me conozca, a veces suele resultar otras veces no tanto y terminan proporcionándome sexo pero no más que eso.

Y cuando por fin pude sincerarme, dejar un poco el miedo a salir herido y preguntarme ¿Qué coño quería?, concluí muy rápidamente que sólo quiero alguien que me hable, que me diga cosas, que me cuente de su vida, que me conozca, que se preocupe, que no se quede callado, odio los silencios incómodos, esos son como todos los puntos menos, quiero conocer a alguien que tenga la habilidad de entretenerme, de ser él mismo o ella misma, pero que no le tenga miedo a conocerme, que yo no sea esa imagen de persona intímidante con muchas expectativas por llenar.

Pero antes de darme cuenta de eso, a esa persona "random" a la que le permito entrar lo que hace es envolverme no sé como, pero lo logra y honestamente la carne es débil, el cuerpo te pide y uno cede, a veces es más placentero que otras veces, hay olores que disfrutar y besos que te llevan al éxtasis, pero otras veces lo único que uno quiere hacer es morirse, no importa que tan bien sea dándote sexo oral, simplemente ahí postrado en tu propia cama, mirando el techo pensando ¿Qué coño estoy haciendo?, es una difícil situación ¿Cómo le dices? "Epa pana, sabes, oye... Hey, mira, detente pues... Quería decirte que, bueno vale, esto no está funcionando, o sea, eres muy bueno, eso que haces con la lengua, impresionante, te la comiste -literalmente-,  sin embargo no pues, no me siento bien haciéndolo contigo".... -porque no es que no lo quiera hacer, pero contigo no, contigo no-.

Pero la realidad es otra, la erección está ahí, sabemos que no es la persona más diestra hablando, ni la persona con el mejor discurso, pero no se le pude quitar que le da otros usos a su lengua, no es una persona que haya buscado conocerme realmente y yo simplemente tuve un momento de debilidad que no significa nada y no significa nada porque no sé quién coño es, ni sabe quién coño soy, no hay sentimientos, ni expectativas en un encuentro como este, lo que queda es venirse encima de una persona que espera muchísimo de ti y tu lo único que puedes darle, ya se lo echaste encima.