El Idiota es él, #12

No faltó mucho para que me escribiera por msn, ahí estaba yo con el supuesto amor de mi vida, con él que seguro en un futuro cuando las cosas se aclararan un poco volvería estar junto a él, pero solo era yo y mi gran negación, no quería aceptar que desde el primer día él fue un completo IDIOTA. Esto hiere un poco mi orgullo, yo creía que iba a poder ser el punto de cambio en su vida, el que haría que todo fuese diferente, el que le haría sentar cabeza, pero no.

Como tuve que inventarme una identidad, lo primero que se me ocurrió fue utilizar el nombre de mi primito nuevo "Santiago" y el primer apellido que se me ocurrió "Capobianco", tuve que hurgar en mi cuenta de facebook y le robe unas fotos a un amigo -de lo que no me siento muy orgulloso, la verdad es que sé que caí bajo-, pero bueno ahí estaba yo transformado en Santi.

Le dije que tenía 22 años, que estudiaba Artes plásticas y estaba ya haciendo mi trabajo de grado, por lo que estaba en el último semestre, le conté que no tenía nada en contra de los hombres afeminados, pero que yo no compartía ese "estilo de vida", yo era un hombre que simplemente le gustaban los hombres, con eso supongo que lo dejé encantado de "Santi", y como no, si ya conozco cada uno de sus puntos débiles.

Fernando: ¿tienes face?¿mañana qué harás?... Estoy escuchando foo

Santi: No tengo facebook. Mañana ir a la universidad, en la tarde quizás pasar por el museo, no sé aún. ¿y tú?

Fernando: esta canción me gusta mucho http://www.youtube.com/watch?v=TNLhxlEU52c me hace pensar full.

Santi: Theses days te hace pensar mucho.

Fernando: Yo iré hacer las cosas del robo de mi chica sexy, o sea mi carro... jajaa si ¿por qué?

"¿Chica sexy?, nunca ha tenido carro propio, el carro por mala suerte si se lo robaron, pero a la mamá".

Santi: Porque habla de esos días... "Cuando eramos felices y no lo sabíamos".

Fernando: sip jajajaa me hace recordar siempre ¿tú qué escuchas mas? marico primer ves que escucho un bi o gay que escuche este tipo de musica.

"WTFUCCCK?... Si ahora se hará el que no tiene amigos maricos, si todo su mundo es eso, maricos EVERYWHERE... Ahora se va a olvidar que me conoce y que lo único que hago es escuchar rock, música alternativa, rock británico, música indie y vainas así"

Santi: Foo?... ¿Qué clase de amigos bisexuales o gays tienes?, todos mis panas escuchan esa música. Escucho mucha música indie, en realidad de todo, pero el rock británico es lo mio.

Fernando: okok lo mejor los britanico. Pues no tengo jajaaja o sea conozco pero x. Mis amigos todos son heteros.

"Me está viendo la cara de poceta, me está mojoneando, esto suena tanto a algo que yo diría, el bicho es un roba vidas, mis amigos si son heteros todos."

Santi: Ah ok. ¿tú sales con alguien?

Fernando: No

Santi: ¿por qué?

Fernando: ¿por?

Santi: Pregunto... Para conocerte. ¿Por qué no tienes?

"Venía la parte interesante, quería saber que iba a decir, quién era yo en su vida... Un poco de masoquismo poco sano para mi por favor. De cualquier forma ya estaba montado, no me iba arrepentir a estas alturas del partido."

Fernando: este quizá sea porque no estoy pendiente y porque no he visto alguien bien.

"El bicho está usando las frases que yo le dije cuando lo conocí".

Fernando: ¿y tú? y ¿si tuviera cuál es el problema podemos vernos? jaja. Así saliera con alguien te conoceria te ves pana.

Santi: Mi última relación larga la tuve en caracas, aquí no he tenido nada serio, no porque no haya querido. No voy pendiente de vainas de un sólo día, ya no estoy chamito para esas mariqueras. Y bueno aquí solo he conseguido gente que mete cobas, y que ladilla con esos panas y sus peos existenciales.

Fernando: ¿cobas?

Santi: Claro vale, si tienes a tu pareja no hay rollo en conocernos.. Si pues, cobas, mojones, mentiras.

"Y no me aguanté y me proyecté durísimo, era un llamado de atención, un 'estás hablando con alguien que ya conoces', en cierto modo quería que me descubriera, pero no sucedió, fue un dardo que dio en su psiquis, quería que se diera cuenta que hay algo mal en él".

Fernando: jajajajaja si pues yo en realidad  me gusta conocer a gente y pues en la pagina tengo 5 dias.

"Estúpido la pagina dice que tienes más de año y medio registrado en esa vaina ¿5 días?"

Fernando: esa cuenta es de un primo y te escribí a ti y a dos chamos más pero x's, hay gente muy gris en esa vaina claro obviándote santi.
Santi: Si, tienes razón, no existe mucho que rescatar de esa pagina.
Fernando: jajajajajjajajajajaja chamo conoces la canción de walk de foo figthers?. Así ando marico estoy que exploto sabes que cuando la mierda cae, cae completa por eso me quiero embriagar y pues tengo mis pretendientes mujeres y hombres pero las chamas no me importan porque son muy fresas y los chamos no se.
Santi: Si sé cuál es.
Fernando: no y ya, a mi me gusta follar cerebros jajaaja
Santi: ¿no y ya? ¿los panas son muy nulos? ¿no tienen cerebro?
Fernando: burda, son dos y burda de sifris jaajajaj yo no es que soy un tierruo pero no es mi onda el regueton y el paviteo.
Santi: Entiendo... Si me los imagino, muy pavito, que si de botas y camisitas cuello V y tal.
Fernando: si modelitos y vaina jajaja, uno es mi vecino.
Santi: ¿modelos?, que loco.
Fernando: un dia borrachos estabamos jodiendo y me le tire encima jodiendo y le di un beso, el anda confundido, bueno yo le gustaba, yo lo hice por joderlo y fue un piquito jajaa y le guste mas y el otro es un chamo heeeterooooo toda la vida y pues no.
Santi: ¿No te gustan los heteros? xD
Fernando: es gay, pero todo el mundo cree que el pana es hetero y vaina y es gay y me lo dijo y hablamos pero son muy sifrinitos son muy lindos pero su forma de vida no me gusta.
Santi: Coño que mal que la gente ande con ese sifrineo intenso.
Fernando: yo soy mas bohemio loco jajaja tu me entiendes.
Santi: Claro dude.
Fernando: ¿y tu? ¿qué tal las chicas? o andas como yo, selectivo.
Santi: Cómo ya te dije mi relación estable la última la tuve en caracas antes de venirme. Ahorita estoy abierto a las posibilidades, pero no sé que tiene la gente de aquí que todo es un mojón mental, no sé, mienten burda y que ladilla bro, seriamente no estoy para estar detrás de la gente. En este momento no me gusta nadie.
Fernando: me gusta tu estilo.

"¿Alguien me está echando los perros o son ideas mías?..."

Fernando: ¿Pero qué te dicen?
Santi: Pero no estoy cerrado a conocer gente y tal. Sean chamos o chamas, con tal tengan algo que decir.
Fernando: ¿en qué te minten? ¿eres medio bohemio?
Santi: De sus vidas, que si tienen plata, que si tienen carros, que si viven aquí o allá, esa mierda a mi no me interesa.
Fernando: jajajajajaajajajajajajajajajajaajaja por eso digo yo follo cerebros.

"Fino pues el carajo me roba mi vida, para mostrarse a los demás. Porque seguro si le pregunto por 'Martín (Hache)' no va a saber de que trata la película".

Santi: Si, algo. En realidad lo mío es la música, leer y dibujar.
Fernando: jajajajajajajajajajajaja que bien, yo le agrego viajar.

"¿Dije algo cómico?, el carajo no deja de reírse, estoy comenzando a considerar hacer stand up comedy".

Santi: Bueno eso es inherente. Viajar es una constante.
Fernando: bueno si, para mi es una necesidad viajo mucho.
Santi: Yo igual, por eso estudio artes plásticas. Necesito moverme, necesito observar, estar en contacto con todo.

"En este punto de la conversación yo estaba más que desilusionado, ninguno de los dos chamos que menció allí era yo, eran unos loquitos que a mi -OMEGA- me juró que eran sus 'nuevos amigos', quién se come ese cuento que estaban en su casa solos, escuchando música y él se le tiró encima solo para darle un beso 'jodiendo', por los clavos de cristo, no tenemos 10 años, todo lo que había averiguado sobre él y no quería creer se estaba haciendo realidad..."

La conversación siguió por lapso de dos horas más... Así que continua.

De la Negación a la Aceptación, #11

Anoche antes de ir a dormir ocurrió algo bastante curioso -y es que toda mi vida he tenido la habilidad especial para descubrir a la gente, ver como se ahogan en sus propios engaños-, pero antes de hablar de eso concretamente, no sé si es porque estudio una carrera tecnológica que se me da mucho esto de las redes sociales, dar con cuentas falsas, identidades alternas, revisar los correos ajenos y esas cosas de las que no me siento muy orgulloso pero que uso sólo para el bien, es un poco absurdo que las personas intenten engañarte y no cubran sus rastros en Internet, donde todo se sabe, todo se conoce.

En sí desde que comencé a salir con Fernando muchas de sus historias eran muy fantásticas para ser ciertas, terminé descubriendo que el chamo tiene madre rollo familiar del que no habla mucho porque tiene que ver con la muerte de alguien muy cercano, al parecer luego de eso perdieron el dinero, entonces el lugar donde dice que vive, en realidad no es su casa real, siempre lanza la misma historia que le robaron el carro o que lo vendió, dice que tiene mil primos que son homosexuales todos pero no son sus primos son ex-parejas o primos de sus ex-parejas.

Dice que su familia es de Alemania, pero todo indica que son más criollos que los yanomamis en Amazonas, cosa que para mi es indiferente, qué tengas y quién seas, es una cosa que a mi no me cautiva en sí, a mi me atraen las mentes, me atrae el "cómo seas", no hay nada que yo aprecie más que tener una conversación sustancial, que sea capaz de expandir mi mente y no sólo sea una persona que se destaque en la parte sexual o física y mucho menos cuánta plata cargue en la billetera diariamente. En sí, a lo que quiero llegar es que el carajo es un mentiroso y yo no lo quería aceptar, yo estaba en negación hasta ayer.

Y fue que desde su cuenta falsa de una red social -para el chanceo- -porque yo a ese chamo lo tengo rastreado por todo Internet, sé cuantos correos tiene, sé cuantas cuentas de redes sociales tiene, sé a que foros frecuenta y que pagina es la que más visita- me escribió a mi cuenta falsa que está vinculada casualmente al correo que uso para este blog y recibí el correo que alguien me había escrito, como tenía tiempo si acceder porque chancear es una habilidad que no poseo y no he podido adquirir, entonces no quise seguir intentando algo para lo que no fui hecho, pero abrí el correo y entre a la pagina. Se me iba a salir el corazón cuando me dí cuenta que tenía un mensaje de Fernando y decía: "Así que te gusta hablar sin tabú."

Duré alrededor de 5 minutos analizando el correo, por un momento pensé que el sabía que era yo y que había dado con este blog y me cagué, pero respirando profundo y tomando el riesgo que requería la situación le respondí: "Si, los tabús los inventó el hombre".

Fernando en su identidad falsa: jajajaja ¿para qué?.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: para reprimirse.

Fernando en su identidad falsa: ¿qué más? ¿de dónde eres?.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: Caracas, pero estoy viviendo aquí -entiéndase aquí como el lugar de Venezuela donde estoy actualmente- y ¿tú?.

Fernando en su identidad falsa: ¿qué zona? yo del este.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: centro.

Fernando en su identidad falsa: ¿tienes msn? es que me voy a desconectar de aquí.

Pasaron 5 minutos más antes de que yo pudiera respónderle, la verdad es que no tenía un msn, empezando por el hecho de quién coño usa eso a estas alturas de la vida, ¿qué iba a decirle? "¿tienes skype?", tuve que pensar muy rápido, el único msn que tengo es una vaina que él conoce, que sabe que es mío pero ya igual ni uso, por lo que tuve que abrir uno. Me creé una identidad, quería saber a donde me llevaría esto.

Fernando en su identidad falsa: ¿? ¿estás ahí?, veo que me pegaré contigo por lo que veo, escuchas música muy fina.

Fernando en su identidad falsa: hola...

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: Sí, sorry estaba en el baño... agregame.

Fernando en su identidad falsa: voy, ya te agrego.

Yo haciéndome pasar por no sé quién coño: si escucho mucha música diferente.

Fernando en su identidad falsa: ¿te parece si seguimos hablando por msn?

Y no respondí más nada porque comencé hablarle por msn. Siento que he caído un poco bajo al seguirle el juego, pero supongo que esta cosa chimba que estoy haciendo se anula con todas las cosas chimbas que él ha hecho. Necesitaba algo que me sacara de mi negación... Asumo que esto era lo que yo estaba esperando. Es impresionante como lo que sentía por él, todo lo que quería decirle y explicarle, todo lo bueno que quería desearle se haya ido a la mierda.

... Pero tranquilos, está conversación no se quedó ahí...

Uno decide, #10

La resaca solo es una reacción de lo fina que estuvo la noche anterior, de lo bien que lo pasaste, de todas esas sonrisas, carcajadas y malos chistes que con alcohol se vuelven magistrales, la resaca es como el castigo por haberlo pasado tan bien, un recordatorio constante acerca de que las cosas buenas tienen su precio.

Con esta resaca de domingo por la tarde y este dolor de cabeza que me recuerda que bebí hasta volverme mierda, es que caigo en cuenta que ayer fuer sábado y que se suponía que por todos los medios me iba a conseguir con Fernando, si mi ex-nosequemierdaeramosnosotros con él cual se suponía iba a tener una conversación importantísima, pero por cosas del destino nuevamente el carajo no se apareció por ningún lado, no contesto mi llamada -en singular, porque no suelo llamar más de una vez-, no quise insistir, simplemente comencé a llenar mis venas con ron, lo que no me mata, me vuelve más fuerte.

Uno tiene un límite, el cuerpo físico tiene un límite, qué más quisiera uno que poder hacer las cosas sin limitaciones, pero no es así, no es tan sencillo, en la practica uno termina por darse cuenta que todo es un pelín más complicado. No tengo energías para perseguir a este chamo por mar y tierra, no tengo energías para nuevamente ser el comprensivo de la relación. ¿A mí quién me comprende?, yo lo único que necesito son 20 minutos de su atención, sin interrupciones, quizás menos tiempo, pero la única opción que estoy viendo a este momento es secuestrarlo, pero como no tengo tantas ganas de jugar al investigador secreto, he decidido algo menos radical...

He decido hacer algo mucho más sencillo, tomar el teléfono, marcar su número... Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, hasta que conteste. No puedo hacer más que eso, que se quede con mis cosas, si quiere sus cosas puede pasar por ellas cuando quiera, es más se las puedo mandar con algún amigo suyo, pero a mi, a mi mente, a mi vida que la deje en paz, no puede pretender estar ahí, en el marco de mi vida, yo a las personas no las presiono para que entren o salgan de ella, de hecho cada quién es libre de salir o entrar en ella cuando quieran, pero lo único que no permito es que se queden en el marco, estorban, son como un coroto viejo que uno no sabe donde ponerlo -en la basura está mejor-.

No quiero sus llamadas de mes y medio, de esas en las que actúa que nada pasa, que me extraña, que necesita verme, que le hago falta... Simplemente uno decide dejar de depender, uno decide ser el fuerte, él que tiene el coraje, él que habla claro porque el otro se ha negado a dar la cara. Uno decide ponerle punto y final al asunto.

Una casa tan grande, para mi #9

Toda mi vida he vivido en casas grandes, tan grandes que cuando hay uno o dos personas se siente vacía, siempre llena de gente, con mucha bulla y voces que hacen retumbar la casa -no porque estén molestas, es que mi familia no modera el tono de sus voces-, casas tan grandes que el peso de la soledad se siente un poquito más, no sé si eso me haya permitido aprender a lidiar con estar solo y disfrutar de la soledad, me gusta creer que si... Lo cierto es que la rutina se le mete a uno por los huesos, levantarme todos los días a las 6am, hacer todas esas cosas que uno hace, bañarse, vestirse, desayunar y esperar que te vengan a buscar para ir a la universidad.

Si, no tengo que levantarme tan temprano, considerando que tengo clases a las 7am, vivo muy cerca de la universidad y por problemas de: "sexo en el carro" mi automóvil está dañado y me ha tocado volver a la vida del peatón, ya saben como es la gente que dice que cuando uno tira en el carro, les cae las mil plagas, bueno no lo creía, ahora dudo un poco. Bueno, la universidad siempre ha sido un desafío por todas las responsabilidades que como dirigente uno adquiere, ese afán de querer estar en todo, de querer resolver todo, de ser tú el héroe, luego volver a casa, tirarte en esa cama inmensa que hacía donde mires hay vacíos que se han vuelto imposibles de llenar, para quedarme dormido instantáneamente...

Despertar con los labios resecos, sufriendo porque se sienten débiles, mis manos secas y yo deseando poder tener el tiempo del mundo para amar a alguien, le tengo miedo a perder el tiempo, a existir y no estar queriendo, a que existas -sí, tú quién quieras que seas- y nunca tener la oportunidad de conocerte a tiempo, miedo a que de repente esta casa gigantesca me caiga encima, me aplaste con la realidad que poco a poco he tenido que ir aceptando, con las ausencias de una persona que aún no conozco y mucho menos sé si existe y sólo tener que conformarme con malos sueños que dejan todo a la realidad.

Toda mi vida he vivido en casas grandes, tan grandes que hacen eco cuando te sienten más vulnerable, tan grandes que se vuelven oscuras y silenciosas, y solo provoca ir de habitación en habitación encendiendo las luces y poner a todo volumen la música para sucumbir tirado en el suelo mirando el techo, alejando con todas las fuerzas los pensamientos de ex indeseados, cero sabor a recaídas, más bien mucha reflexión sobre todo eso que quiero y no estoy dispuesto a dar mi brazo a torcer. Quiero ponerle un rostro a mi "mitad" y dejar de vagar por esta casa inmensa, sólo para mi.

Las recaídas, #8

Me debato entre comenzar hacer los deberes de la universidad y escuchar música y no hacer nada... Es una difícil decisión, a veces quisiera ceder ante mis propios instintos y no hacer nada, ceder a esa voz que me dice: "Marico, deja todo así, no hagas nada, no vale la pena", y no es que no haya estado a punto de hacerle caso, pero es esa parte de mi que no quiere ser igual a esos que dejan todo así, que no lo hago.

Soy un divagador nato, nací pensando una cosa y diciendo otra, nací haciendo algo y al mismo tiempo pensando en lo que iba hacer después, nunca tuve un nivel de concentración alto, mucho menos ahora que debo estar a poco de padecer alzheimer, y entre todos los pensamientos diarios que me bombardean, aparece uno que otro referente a ti, porque eso es paja cuando me digo: "Nada me recuerda a él" -porque sé que sólo lo estoy diciendo para no darle el gusto de que aún no puedo sacármelo definitivamente- y es que hay tantas cosas que llevan tu nombre en mi vida, es esa parte de masoquismo que me gusta tener, sufrir un poco por tu ausencia para sentir que estoy vivo.

Pero la verdad nada tiene que ver con los pensamientos que llevan tu esencia en mi vida, tiene que ver con la poca fuerza de voluntad que tengo para no escribirte, es como si cada célula de mi cuerpo gritara un poco por ti y yo tuviera que ceder ante eso, lo peor es que mientras yo me debato entre escribirte y no hacerlo, cualquiera sea mi decisión tú no vas a responder... Siempre supe que lo nuestro era de momento, me refiero a que debíamos vernos, estar allí, uno al lado del otro, sentir tus olores recorrerme para dejar que alguna clase de sentimiento aflorara, pero si la distancia ganaba era como si nunca nos hubiésemos topado en la vida, todo fue muy en el momento, muy poco se lo dejamos a la planificación.

Estoy lleno de justificaciones; a las recaídas les digo "necesarias", porque no sé aceptar tenerte lejos de mi y no es de extrañarse que yo planifique tener alguna con tal de besarte un poco o tocarte o que metas tu mano en mi boxer mientras te muerdes los labios o morderte la oreja un rato, esas cosas normales que hacen los amigos que no están de novios, ni tienen pensado estar de novios... No es de extrañarse que después de un mes sin besarte a mi me esté provocando tener una recaída con sabor a recogida.

Porque las recogidas tienen ese sabor agridulce que uno muchas veces está buscando, no es solo tener sexo, para mi es hacerlo con pasión con una persona a la que amas/odias, que realmente no estás teniendo y no te pertenece, pero que se dio el momento y está dentro de ti, estás dentro de él y más allá no hay alguna explicación razonable de lo que se puede sentir, puede que se más un castigo que una bendición, qué importa, si de todas formas los días están contados, yo lo que quiero es saber aprovecharlos... Por eso te mando un sms: "Mi casa o la tuya, dame hora".

Sueño contigo, #7

Para aislarme de la realidad, llego de la universidad y me acuesto a dormir, se me olvida estudiar -que es mi frase favorita para no aceptar que es que no me dan ganas de estudiar-, la cuestión es que mientras duermo en lo único que puedo soñar es contigo, lo único que pasa por mi mente eres tú.

Para este momento de mi vida, siento que no existe situación que no haya soñado, contigo en la playa, contigo en mi cama, contigo en tu cama, contigo en la calle, contigo en mis clases, contigo en el carro, sino es porque nunca fuimos a la playa y jamás me acompañaste a mis clases podría decir que estoy reviviendo los sitios en los que hemos tenido sexo, pero tampoco es que nuestra vida sexual haya sido infinitamente buenísima -simplemente no fue mala-.

Hoy es miércoles y se me complica un poquito más la vida saber que se acerca el sábado y tener por fin la oportunidad de vomitarte encima todo esto que tengo atorado en el pecho que me produce ansiedad. Por su parte la ansiedad me da hambre y eso me produce miedo, miedo de dejar de pesar los 60kgs de angustias que siento por un desplante de proporciones monumentales de tu parte.

Para dejar de pensar cerré mis ojos, me sentía bien, se sentía bien, soñarte a mi lado, conmigo en una cama cualquiera, de un sitio cualquiera, en un tiempo que no recuerdo, porque lo único que sé es que estaba concentrado en ti y me sentía triunfante, por fin había develado el secreto que se oculta tras tus ojos, había podido acceder a los sentimientos más profundos que nunca has dejado salir de ti y me acerque, pude percibir tu olor -como todas esas veces que no pude dormir contigo, pero que me dejabas tu sweater con tu olor impregnado en el-, y me acerque más, tomé el valor para por primera vez en mi vida decirte lo más importante que jamás he dicho, te amo Fernando, te amo y no quiero dejarte ir.

Suficiente fue para despertar sudando y un poco descolocado, me sentía fuera de mi, tal vez porque en el sueño fui lo suficientemente sincero como para aceptar que lo amo, así como acepto que es un idiota y no quiero volver a verlo... De repente la vida se procura momento muy raros para hacerte sentir vainas muy ambiguas. Sueño con tus besos sabor a guayaba.

En mi cama, #6

Mientras las despedidas se hacen realidad, uno comienza a "explorar" nuevos horizontes, nuevas personas aparecen en este camino que voy transitando pero por cuestiones de personalidad, de selectividad y cosas así me considero una persona difícil de complacer, siempre quiero más y poco suelo conformarme, soy bastante selectivo a la hora de entablar una relación con alguien y en definitiva no soy un libro cerrado pero no cualquiera puede leerme, porque aunque tenga ya un tiempo trabajando en mis barreras, sé que pongo muros entras las personas y yo.

Sólo a veces como muestra de que soy una persona más accesible, más humana -o lo que sea, quizás para sentir que salvo mi alma porque no soy tan mierda todo el tiempo-, dejo entrar a cualquiera a mi vida y con cualquiera me refiero a la primera persona que va pasando por el frente, y le permito acceder, que me conozca, a veces suele resultar otras veces no tanto y terminan proporcionándome sexo pero no más que eso.

Y cuando por fin pude sincerarme, dejar un poco el miedo a salir herido y preguntarme ¿Qué coño quería?, concluí muy rápidamente que sólo quiero alguien que me hable, que me diga cosas, que me cuente de su vida, que me conozca, que se preocupe, que no se quede callado, odio los silencios incómodos, esos son como todos los puntos menos, quiero conocer a alguien que tenga la habilidad de entretenerme, de ser él mismo o ella misma, pero que no le tenga miedo a conocerme, que yo no sea esa imagen de persona intímidante con muchas expectativas por llenar.

Pero antes de darme cuenta de eso, a esa persona "random" a la que le permito entrar lo que hace es envolverme no sé como, pero lo logra y honestamente la carne es débil, el cuerpo te pide y uno cede, a veces es más placentero que otras veces, hay olores que disfrutar y besos que te llevan al éxtasis, pero otras veces lo único que uno quiere hacer es morirse, no importa que tan bien sea dándote sexo oral, simplemente ahí postrado en tu propia cama, mirando el techo pensando ¿Qué coño estoy haciendo?, es una difícil situación ¿Cómo le dices? "Epa pana, sabes, oye... Hey, mira, detente pues... Quería decirte que, bueno vale, esto no está funcionando, o sea, eres muy bueno, eso que haces con la lengua, impresionante, te la comiste -literalmente-,  sin embargo no pues, no me siento bien haciéndolo contigo".... -porque no es que no lo quiera hacer, pero contigo no, contigo no-.

Pero la realidad es otra, la erección está ahí, sabemos que no es la persona más diestra hablando, ni la persona con el mejor discurso, pero no se le pude quitar que le da otros usos a su lengua, no es una persona que haya buscado conocerme realmente y yo simplemente tuve un momento de debilidad que no significa nada y no significa nada porque no sé quién coño es, ni sabe quién coño soy, no hay sentimientos, ni expectativas en un encuentro como este, lo que queda es venirse encima de una persona que espera muchísimo de ti y tu lo único que puedes darle, ya se lo echaste encima.

Reencuentros, #5

No me gusta ser tan inconstante, tan estúpido diciendo que voy hacer algo y que en pleno acto me toque improvisar... La verdad es que eso dice mucho de mi, porque es lo que mejor sé hacer, vivir de las improvisaciones, porque como ya dije, me la paso armando estos discursos en mi mente y la verdad es que nada que ver con ellos. Bueno despedirme no fue fácil, uno toma esa decisión pero con estás cosas uno no se va hasta que te dejan ir... Y la gente se aferra a ti, de formas extrañas pero se aferran y a su modo te dicen: "Epa no te vayas, epa, chamo quédate", y uno se queda porque decir no, no es de idiotas, y definitivamente yo lo soy.

Es que el mundo, la vida o lo que sea se empeña a veces a ponerte las despedidas difíciles, ahora entiendo que si tengo 3 semanas sin ver a Fernando es porque algo en los dos se aferra a la idea de continuar, porque sin vernos no podemos despedirnos y sin despedidas no hay cierres, pero yo estoy absolutamente convencido que lo que me resta por hacer es decirle adiós, pero no he podido, cuando por fin me sentía triunfador, sentía que había llegado el momento llegaron mis amigos a interrumpir. Yo no lo podía creer, en 10 meses ese chamo jamás había pisado la universidad donde estudio por voluntad propia, y ahí estaba él, esperándome para darme un recibo de luz que necesito, yo aprovecharía el momento para darle cierre a lo nuestro.

Lo que pudimos tener fueron 15 minutos de "actualización", y de frases como: "necesitaba verte, quería verte, pero no había podido", "el sábado quiero estar contigo, quiero que nos veamos", y más tonterías de esas que uno quiere que sean verdad, pero que ya no creo, total tuve que aceptar que 15 minutos eran insuficientes para decirle todo lo que quería decirle, finalmente lo único que pude hacer fue escucharlo... ¿Cómo me podía sentir?, me sentía horrible, pero son de esas cosas que uno se guarda y sonríe como si nada y se hace el fuerte, el que no necesita de la compañía de nadie.

Lo más resaltante de la conversación a parte que no pude despedirme como quería, es que Fernando dejará a su novio porque se va del país, cosa que yo había pronosticado pero aunque parezca mentira me sentí muy decepcionado por eso, si yo creía que su amor era lo máximo, que se querían y amaban, y su futuro estaba más que escrito juntos, con todos esos planes y sueños... Pero no, resultó que yo estaba equivocado y que él nos había engañado a su novio y a mi, yo creía que ellos estaban destinados a ser el uno para el otro, pero supongo que el futuro es demasiado cambiante para aferrarse a alguien de tal forma, no sé, la verdad es que todo lo que creía está hecho mierda ahora.

Por dentro me sentía traicionado, y ahora más que nunca sus palabras no valen nada, nunca amó a su novio realmente y nada de lo que me dijo es cierto, terminamos esos 15 minutos con su: "debemos vernos, yo te llamaré, tengo muchas cosas más que contarte" y yo simplemente antes de montarme en el carro y echarme a morir sin que nadie fuese capaz de verme le dije: "No te creo, no lo vas hacer".

pd: Sé que son sentimientos volátiles y la verdad es que si lo quiero muchísimo, pero indiscutiblemente no me importa lo que él pueda sentir por mi, lo importante aquí es lo que yo sienta por él.

Despedirse, #4

No es mi parte favorita de la vida, nunca he sabido a ciencia cierta si he podido dar con las palabras adecuadas para decir adiós, pero definitivamente no soy una persona que le tenga miedo a despedirse, soy de los que creen que para poder seguir avanzando hay que cerrar ciclos, agarrar esas maletas y moverse, decir chao sin remordimiento, sin que los sentimientos nos nublen la visión de lo que realmente "debemos" hacer.

Siempre armo estos discursos en mi mente, recojo una colección de palabras, las ordeno de forma tal que todo sea más sencillo, para que la despedida sea más llevadera, pero no siempre termino diciendo todo lo que pienso, a veces digo de más y otras -las más desafortunadas- termino diciendo absolutamente nada.

Pero la vida es muy corta para ir por allí dejando cabos sueltos, sobre todo porque no tengo 3 años y soy lo suficientemente maduro y responsable de mis palabras y actos, como para decir que es lo que siento y que es lo que quiero, para mirarte a los ojos, sonreír un poco -porque aunque diga que te odio, que eres lo peor que me ha pasado "sólo por el orgullo" de haberte perdido, lo cierto es que eres alguna parte bonita de mi vida- porque no puedo evitar hacerlo cuando te veo y finalmente decirte:

"En estos 10 meses en los que me has hecho sentir como nadie hasta el momento, quiero agradecerte por los buenos momentos, por lo malos momentos y por los momentos en los que desee estar contigo pero me fallaste, también por las veces que desee que no me tocaras pero no dejabas de hacerlo, por los momentos en los que me molestaba contigo y siempre lograste contentarme. Sé que no pude llegar hasta donde hubiera querido en tu vida, pero estoy más que seguro que toqué lugares que muy pocos han podido alcanzar y de alguna u otra forma hice vibrar las fibras de tu cuerpo, jugué bien mi juego y cree una dependencia, fui más allá y te quite el control de todo y aceptaste bailar a mi ritmo, hacer las cosas a mi modo, con mis condiciones...

Fernando, no tienes idea de lo que he llegado a sentir por ti y lo difícil que eso significa cuando te toca tomar la de decisión de dejarte ir, de decir que ya no tengo deseos de verte, que ya no tengo ganas de tocarte ni espero más besos o abrazos que me hagan sentir seguro y feliz, porque las razones ya las conocemos -tienes al amor de tu vida a tu lado y sé que hoy más que nunca dependes muchísimo de él, tu felicidad y futuro están atados a ese chamo- pero no me arrepiento de nada, no voy a negarte que siempre esperé de ti un 'quédate -mi nombre aquí-, no te vayas de mi', pero honestamente no soy lo suficientemente fuerte para seguir compartiendote.

Lo bueno de todo esto es que muy pocas fueron las palabras que me reservé, muy poco fue lo que pensé que no te dije, contigo me mostré como jamás me había mostrado con nadie, sin miedo, tal vez con el único temor a perderte, pero de qué sirve tener miedo si ya se ha cumplido, hoy acepto que he renunciado a ti. Ya no vale de nada decirte 'elígeme a mi, escógeme a mi, quíereme a mi' porque no quiero eso, no te quiero ni siquiera como amigo, gracias por todo, pero lo que siento por ti seguirá lastimándome si permito mantenerte en mi vida de alguna forma.

Solo te tomo la palabra, cuando me dijiste 'yo estaré en tu vida mientras me lo permitas, hasta que tú quieras', la verdad es que ya no quiero. Chao Fernando, gracias y mil veces gracias por mostrarme que la paciencia siempre tiene frutos, por enseñarme que las relaciones no tienen que ser como todo el mundo dice que son, finalmente sin rencores, sólo lo bonito y lindo que me hiciste sentir"

Cocinarme la piel, #3

La verdad es que diestro en la cocina no soy, aún no aprendo a cocinar un buen arroz y las pocas veces que he intentado hacer arepas no quedan lo que digamos "redondas" y suaves, siempre me he mantenido en lo básico un poco de pan, jamón, queso, tal vez lechuga y tomate, si me siento muy arriesgado hago pasta pero no siempre soy tan entusiasta en la cocina para aventurarme en eso que llaman "hervir agua", sin embargo no es que odie estar en la cocina, más bien podría afirmar sin lugar a dudas que me encanta.

A veces es como que se me incorporara un espíritu -que a decir verdad preferiría que fuese un hombre intentando hurgar por mis orificios-, y comienzo a cocinar, más allá de hacer la "última cena", de lanzarme un banquete, o de preparar una comida digna de un chef, lo que hago es pensar, porque mientras estoy en silencio picando cebollas, rebanando tomates y pelando ajos vienen esos pensamientos que me atacan.

No comprendo como tú, Fernando -sí, hablemos con nombres, dejemos tanto misterio para la biblia y las religiones-, en 10 meses te hiciste del poder para enamorarme, para meterme en las fibras de mi piel y no solo allí, sino en todos los huecos que pudiste conseguir para no querer salir de mi cuerpo. Yo acepté ser tu "gusto", tu "amigo" al que le metías los besos permitiéndome que te tocara mientras tu novio te esperaba todas las noches en su cama.

Pero yo nunca me engañé, tú nunca me engañaste, siempre estuve claro, siempre supe y lo peor es que lo permití, accedí, acepté, lo quise así, en nombre de la "libertad" que mi condición sentimental me otorgaba y las puertas que la "soltería" podía abrirme, estando contigo sin realmente estar contigo. Tenía lo mejor de los dos mundos -según me repetía todos los días antes y después de verte- te tenía a ti y podía tener al mundo, sin compromisos, sin lazos, ni responsabilidades, sólo lo bueno, las conversaciones "honestas", los momentos para compartir.

Sin embargo antes de decidir si quería colocar o no la panera para disponerme a comer, llegué a la conclusión que yo quería todo, el compromiso, las responsabilidades, los celos, los momentos, los abrazos y los besos, el sexo, el amor, las caricias, los problemas y las soluciones, las sonrisas y el compromiso de estar con la persona con quién quieres pasar el resto de tu vida... ¿Por qué cómo dejas ir a tu "mitad" si tanto trabajo te costó conseguirla?, entonces decidí que no quería colocar ninguna panera, porque la panera es un símbolo de amor, la panera sólo existe de dos personas en adelante.

Cansarse, #2

Tiene bastante que ver con agarrar todas tus vainas y decir: "Sabes, si algo he aprendido es a retirarme por la puerta grande cuando ya no vale la pena". No vale la pena echarse a morir por un carajo que no ha tenido bolas nunca, que había que enseñarle a ser hombre y afrontar las responsabilidades de sus palabras.

Porque tal vez yo no sea el chamo más varonil y no soy aficionado a meterme en peleas porque acepto que pocas veces he tenido que dar puñetazos, pero si de algo estoy orgulloso es que no soy un cobarde y siempre le he dado la cara a mis problemas, quizás no he salido bien parado pero uno no puede pasarse la vida huyendo, escapando, deseando estar en otro lugar mientras el mundo a tu alrededor se desmorona.

A este carajo no quiero volver a verlo, por más que me haya repetido constantemente que quería mantenerlo en mi vida, así como hay que ser valiente para enfrentarse al mundo por alguien, hay que tener la misma valentía para dejar a esa persona ir.

No estoy arrepentido de nada, simplemente cansado, no me retracto de los besos, ni los abrazos, ni el sexo que por mucho ha sido el mejor que he tenido hasta el momento, pero cansarse está permitido. Estoy cansado de las esperas, de ser la última opción, de ser el que llegó tarde, cansado de ser un perseguidor, de sentirme fuera de mi cuando la única forma de saber de él era stalkearle nivel CIA.

No tengo 11 años y no va conmigo eso de tener relaciones de colegio, yo quiero un hombre que sea capaz de darme la cara, de hablarme y decirme todo lo que siente sin miedo a sentirse ridículo, sin miedo a herirme, yo no soy un muñeco de porcelana que hay que cuidar, estoy cansado de las suposiciones, de las ausencias, cansado de morirme solo porque cuando te necesito nunca estás.

pd: Nunca se enamoren de hombres que ya tienen hombres...

Yo sé de donde vengo, #1

¿Quién es Omega?

     Soy todo lo que en otra vida juré que no sería, y no me arrepiento. A mis 23 años sé perfectamente que quiero, por fin. Realmente no me llamo Omega, pero mantengamos el misterio.

No fue fácil ponerme a la tarea de comprender quién era y más allá de eso qué quería, pero ahora lo sé. Sé que quiero compañía, basta de tanta soledad, basta de buscar tantas razones, de guardar silencio, acepté de una vez por todas que ya no me gusta estar callado, quiero alguien que me hable, que me cuente de su vida, que me diga lo que piensa, que no tema decir lo que siente.

Antes de llegar a este punto sabía que era lo que "no quería" y no quería ser yo el tercero en discordia, ni la segunda opción, ni el "más" genial, tan genial que infundo temor en la personas, tan genial que no me merecen.

Soy un bisexual que no cree en los homosexuales que dicen: TÚ SÓLO ESTÁS CONFUNDIDO y mucho menos en los heterosexuales que dicen: ERES UN MARICO MÁS. Nunca he creído en las etiquetas así como no creo en dios y no creo en muchas otras cosas. Me gustan las mujeres tanto como me gustan los hombres y eso lo sé desde que comencé a sentir cosas en mi entrepierna, sexualmente me defino como un malcogido, cosa que a mi última pareja le parece un insulto a su hombría, sin embargo su desempeño sexual nunca me hizo cambiar de parecer, pero auto-definirme así tiene más que ver con mi ego que con cualquier otra cosa, porque honestamente no era mal polvo.

Por otro lado, el romanticismo se lo dejé a los blogs que tengo regados por la web, en cambio a mi corazón lo guardo en cajas de madera, lo escondo del mundo, le hablo de la felicidad a solas, le cuento del amor lejos de todos, le digo que estar enamorado no es comparable con nada, pero sin embargo lo protejo, me da miedo que lo rompan y no puedo ser reparado.

Pero sin embargo tengo mis historias de amor, tengo mis aventuras en las que me doy a la tarea de descubrir quién soy, pero antes de continuar ¿tú quién eres?... Este es un viaje de auto-descubrimiento mutuo... Yo vengo de un lugar que poco a poco iré describiendo.